Porque as mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras ?

Não deixa de ter um certa lógica nisso hahahaha .

Regras básicas da convivência

Simples né !  Momento lúdico aqui do blog , de vez em quando tem algo interessante aqui hahaha.

Vou passear com meus 16 cães, já volto.

OLHA O CONTROLE QUE ELE TEM COM OS CÃES.

Que passeio...                                                Simplesmente fantástico !

Poligamia na Índia

Cabra macho... uma já não é fácil imagine 39 , 39 TPMS ao mês que guerreiro .

É um predestinado com esse nome também kkkkk  .

39 mulheres! Nenhuma trabalha fora e todos estão felizes!

A maior família do mundo: 39 esposas, 94 filhos e 33 netos!!

Ziona Chana de Baktawang, Mizoram, Índia, é o patrono da maior familia do mundo e se diz abençoado por ter 39 esposas 94 filhos, 14 noras e 33 netos. Todos eles vivem em um prédio de 4 andares e 100 cômodos entre as colinas da aldeia de Baktwang no estado indiano de Mizoram, a maior estrutura de concreto do local. As esposas não têm problema em compartilhar a cama com ele e são necessários 30 frangos para cada refeição.

- "Eu me considero um homem afortunado por ser o marido de 39 mulheres e o cabeça da maior família do mundo,"diz o orgulhoso Sr. Chana. 

A família é organizada com disciplina quase militar, a esposa mais velha Zathiangi organiza o grupo responsável por executar tarefas domésticas como limpar, lavar e preparar as refeições que, em média, são feitas com 30 frangos, 60 kg de batata e 100 kg de arroz. 

Coincidentemente (ou não), o Sr. Chana também é o líder de uma seita que permite a seus seguidores ter tantas esposas quanto desejarem.

O Sr. Chana chegou a se casar com até 10 mulheres em um mesmo ano, em seu período mais prolífico, e desfruta de uma cama tamanho Queen Size enquanto as esposas devem sobreviver nos dormitórios coletivos. Ele mantém as mulheres mais jovens perto do seu quarto no último andar e seus filhos mais velhos dormem mais distantes, no primeiro andar. Há um sistema rotativo para as visitas ao quarto do Sr. Chana. Rinkmini, uma das esposas do Sr. Chana que têm 35 anos, disse: - "Nós ficamos ao redor dele já que ele é a pessoa mais importante na casa. Ele é a pessoa mais bonita na aldeia". Ela diz que Sr. Chana notou-a 18 anos atrás em um passeio matutino na aldeia e escreveu uma carta pedindo sua mão em casamento.

Outras das esposas dele, Huntharnghanki, disse que a família inteira se dá bem. O sistema familiar é baseado em muito amor mútuo e respeito. A seita religiosa do Sr. Chana não é, como podemos dizer, muito popular. Só tem 4 seguidores, mas mesmo assim ele não deixa de procurar esposas novas. - "Para ampliar minha seita, eu estou disposto ir até mesmo para o EUA para casar", conclui o feliz Sr. Chana.

Os 5 dedos do Judeu...

Um rico judeu banqueiro vai casar seu filho .

Na véspera , chama-o a parte para ter uma conversa com ele ...

Simão , meu filho , eu nunca te falei da vida...

A partir de amanhã , estarás com a tua mulher , mas será sempre bom que saiba certas coisas...

Há :

O dedo... da viagem

O dedo... da direção

O dedo... do prazer

O dedo... do casamento e enfim

O dedo... da distinção

Ah bom ?

Eu explico , Simão

O dedo da viagem é : o POLEGAR

Porque ele te permite pedir boleia .

De acordo Papá.

O dedo da direção é : o INDICADOR

Porque é aquele que estendes quando queres mostrar qualquer coisa .

Ok !

O dedo do casamento é : o ANELAR

Porque é nele que tu vais usar a tua aliança .

Sim papá .

O dedo da distinção é : o MINDINHO .

Porque se deve levantar , quando se bebe uma xícara de chá .

Compreendido papá !

Mas papá , ESQUECESTE o dedo do PRAZER !

Guardei o MELHOR para o fim , Simão .

O dedo do prazer é : o MÉDIO .

É o mais BELO...

e também o mais LONGO !

Para o PRAZER Simão ,

molhas esse dedo na BOCA...

E CONTAS as tuas NOTAS. 

Pensou besteira né mente poluída kkkk

De joelhos já...

E toca a rezar

3 pai nossos e...

3 ave marias.

Mulher agora tem opção de fazer xixi em pé

Agora tem o urinário  feminino,  assim termina o terror dos banheiros públicos que toda mulher sofre .

Versão descartável em papel , que facilidade agora  hein ...

Como era antes do urinário feminino e depois  ...

Agora a mulher tem a disposição o mictório feminino para fazer xixi em pé , sem precisar sofrer com o antigo vaso sanitário.

Micos de casamento

Adoro micos , de casamento melhor ainda hahaha .

Se for casar não beba...

No açougue nunca esqueça de perguntar se a carne é Friboi

Comprar com qualidade não tem preço , se for Friboi não tem problema  hahahaha .

Índio fazendo o número 2 . Curiosidade.

Para quem tinha curiosidade de saber  como o índio faz o número 2  toma aí.

Marcelo Rezende deixou um comentário para deixar esse momento mais engraçado .

Hahaha

Foto em lugar errado

O que leva uma pessoa a publicar um foto tirada em lugar errado . 

Sorte nossa que tem gente assim , Ri muito hahahaha .

Placa da semana - Médico cubano

Médicos  satirizando a  chegada de médicos cubanos no Brasil . Show de criatividade .

Essa placa é para compartilhar hahahahaha

Comerciais toscos no Japão

Esses comerciais são bem toscos , mas é o tipo de coisa que curto hahaha .

Um buraco atrás do meu ...

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro.

- Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente. Pode dizer-me em que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.



Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.

Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em
agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar
animadamente. Vai daí ele perguntou-lhe o que fazia para viver.

- Trabalho em vendas.
- É mesmo? eu também! E o que vende? - perguntou o homem.

Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a
contar-lhe, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não o fazer.

- Vendo tampões higiénicos.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes. Chateadíssima, ela reclamou:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... 

Continuo um buraco atrás de você!

Grupo musical famoso comete plágio em coreografia

A sociedade protetoras dos animais vai entrar com processo por direitos autorais contra esse grupo que cometeu plágio em coreografia alheia na música "quadradinho de Borboleta " rs.

O marido aleijado

A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de
você...
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?

Mulheres bêbadas , que situação rs

A mulher hoje em dia causa e pega pesado na " Mardita " . O show não pode parar . Hahahaha

Beba com moderação ou não rs. 

A conclusão óbvia do burro

Os coroas e as novinhas

Sim, você já não é mais jovem, entrou na fase dos “enta” (quarenta, cinquenta, sessenta) e, de repente, se surpreende pelo interesse que as mais novinhas manifestam por você.
Parece que a síndrome de namorar um “tio” tem se apoderado das meninas “cheirando a leite” - e pode-se dizer que não é você que é pedófilo, mas elas que são “gerontófilas”.

Cabelos ralos, a pança próspera, rugas, dentes amarelos e um certo olhar permanente de cansaço parecem  o qualificar mais para um retiro espiritual do que para sair com garotas loucas por emoções.

Mas a verdade é que elas estão cada vez mais interessados em seus cabelos grisalhos e disso, temos certeza, você não há de reclamar.

Mas sempre fica aquela dúvida:
- por que uma mulher, nos seus vinte e poucos anos, linda, exuberante,   cheia de amor para dar, teria interesse por suas qualidades já um tanto   amanhecidas?

Aqui nós damos algumas explicações:

1 -  Você é um grande parceiro para jogar palavras cruzadas, batalha        naval e forca.
2 -  Você já acumulou muito conhecimento e é capaz de resumir o enredo de um livro ou filme em poucos minutos. É como ter um guia de cultura dos anos 70 a tiracolo
3 -  Você sabe um monte de coisas sobre música. Por exemplo, qual foi a primeira banda do Djavan. Muito interessante.
4 -  A sua casa é grande, e ela vai gostar de saber que pode ir morar lá a qualquer momento. Ela e a família dela.
5 -  A sua aposentadoria não deve ser grande coisa, mas também não é se desprezar.
6 -  Você já consegue entrar nas filas de idosos em supermercados e bancos e não paga ônibus.
7 -  Você abre portas e puxa a cadeira para ela.
8  -  Se você começar a falar demais, ela pode esconder sua dentadura.
9  -   Você vai dar flores, chocolates e outros agrados especiais a ela.
10 -  Você vai andar de mãos dadas com ela, em total discordância das regras de “sem contato” que vigoram nos relacionamentos atuais.
11 -   Você oferece, quando pode, sexo com carinho a ela.
12 -   Nada de rodar pela noite à procura da melhor balada. Afinal, você vai para a cama as nove da noite.
13 -   Você vai ajuda-la a fazer os trabalhos de faculdade.
14 -   A sua experiência sexual é inegável. Ela vai adorar as novidades. Mas, atenção, vai querer mais de uma vez.
15 -   Sair com você vai chocar as amigas dela. E ela vai se sentir feliz de chamar tanta atenção.
16 -   Ela não vai se estressar por você ficar olhando outras garotas. Afinal, você não enxerga tão bem.
17 -   Ela vai aprender novas palavras com seu bem-articulado e vasto vocabulário.
18 -  Você não usa drogas. Talvez tenha fumado maconha nos anos 70 ou outras drogas mais tarde. Mas agora você está limpo (do contrário, já estaria morto).
19 -  Ela não precisa se preocupar com a gravidez. Seus espermatozoides estão tão cansados que já nadam de costas.
20 –  Ela não vai ser atormentada por dezenas de torpedos diários. Você não sabe mandar torpedos.

Foto da semana – inteligência Canina

Animal irracional onde? Quem vota que é irracional .

Hahahaha

CURA GAY

Reunião dos gays curados anônimos...

Menina arroto

Fazendo sucesso na televisão .

 

Usando seu dom com coca cola 

Agora com guaraná 

Isso que é talento hahahaha . 

Mineirim muito romântico

Muito romântico

Uma mulher linda e muito atraente, loira, 

olhos azuis, cabelo comprido, lábios carnudos 

está no seu carro à espera no semáforo, 

em Belo Horizonte e em uma das avenidas

mais movimentadas , quando um minerim 

para o Fusca ao lado dela na outra faixa, 

olha para ela e abaixa o seu vidro.

Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, 

ela também abaixa o vidro do carro e dá um sorriso 

lindo mostrando a perfeição dos seus dentes.

O mineirim olha para ela e diz: 

OCÊ  TAMÊM PEIDÔ ?

Como satisfazer uma mulher na piscina

O segredo para satisfazer uma mulher é surpreender ela com algo inesperado .

Ritual matinal elimina problemas de próstata.

Fazendo este simples exercício de yoga toda manhã ninguém terá problemas na próstata .

CUIDADO! Cenas da genitália masculina . Proibido para menos de 18 anos . 

Quando for comer uma carne , nunca esqueça de perguntar a procedência

Se não for friboi não coma hahaha