Kings Of Leon - Sex On Fire

Show de música ... ♫♪

Comercial do ano .Feliz natal da Funerária Lopez

Essa firma tem muita visão de marketing , soube  aproveitar a época do natal para fazer sua bela propaganda rs .

A mulher perfeita (segundo a internet)

Segundo pesquisa na internet essa foi a mulher ideal , pelo jeito só teve voto masculino rs .

Como é feito um pedido de casamento (Homem e Mulher)

É bem fácil pedir em casamento rs . 

Um presente de natal

Para você que está solteiro , não perca essa oportunidade de desencalhar neste Natal , papai Noel não existe , mas a Mamãe Noel existe e quer você  kkkk

A Loira, o velho e o Leão !

O dono de um circo colocou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leões.

Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 80 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os dois candidatos:

– Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

– Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

– Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro!!! É só tirar o leão...

Como nasceu a bunda

Os responsáveis pela bunda, como é conhecida na actualidade,

referindo-me ao conceito contemporâneo de bunda, ou seja,

a bunda como ela é, são os africanos.

Mais especificamente, os angolanos e os cabo-verdianos.

Para ser ainda mais preciso, as angolanas e as cabo-verdianas.

Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao chegarem ao Brasil durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda até então.

Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia.

Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam, exactamente isso, nádegas.

Ou região glútea, tanto faz.

Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil.

Só que eles não eram conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos.

Eram os bantos, chamados bundos, que falavam o idioma "ambundo".

Ou "quimbundo". A língua bunda, enfim.

Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa.

Os portugueses, que não são parvos, logo deitaram os olhares para as nádegas das bundas.

Quando alguma delas passava diante de um grupo de portugueses, vinham logo os comentários:

- Que bunda!

Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de um povo, passou a ser sinónimo de nádegas.

E assim nasceu a bunda moderna.

Como a esposa é vista por...

Pelo Marido

Pelos filhos

Pelo amigo do marido

Pelo amigo de verdade do marido

Pela indústria de cosméticos

Pelas amigas dela

Pela mãe dela

Pela sogra

Por ela mesma

Pelo genro ou pela nora

Instruções de vôo para o Japão - Vai curintia...

Estou repassando uma pequena listinha de dicas - elaboradas pela ANAC - para facilitar a viagem dos torcedores corinthianos rumo à Tóquio:

1 - Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca

2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo

3 - Não existe a necessidade de levar marmitex

4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.

5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada

6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF

7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão

8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo

9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?

10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.

11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.

12. O piloto não esta autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.

13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.

14. As aeromoças não são da familia real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!

15. As mascaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.

16. O Avião não tem "Chefia" e nem "Capitão". Quem manda na bagaça é o comandante.

17. Os comissários de bordo pedem para avisar que "Mano" é a puta que pariu!

18. A pôrra da TV Curinthia, não pega nos monitores da aeronave!

Demorou mas... finalmente chegaram - Moda verão

Vai bombar nesse verão!!!!

São os novos Óculos de Sol - Coleção 2013 !!!

CARAMBA você nem viu os ÓCULOS ???