Comercial do ano .Feliz natal da Funerária Lopez

Essa firma tem muita visão de marketing , soube  aproveitar a época do natal para fazer sua bela propaganda rs .

A mulher perfeita (segundo a internet)

Segundo pesquisa na internet essa foi a mulher ideal , pelo jeito só teve voto masculino rs .

Como é feito um pedido de casamento (Homem e Mulher)

É bem fácil pedir em casamento rs . 

Um presente de natal

Para você que está solteiro , não perca essa oportunidade de desencalhar neste Natal , papai Noel não existe , mas a Mamãe Noel existe e quer você  kkkk

A Loira, o velho e o Leão !

O dono de um circo colocou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leões.

Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 80 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os dois candidatos:

– Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

– Eu vou!

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos!

Finalmente ele se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

– Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro!!! É só tirar o leão...

Como nasceu a bunda

Os responsáveis pela bunda, como é conhecida na actualidade,

referindo-me ao conceito contemporâneo de bunda, ou seja,

a bunda como ela é, são os africanos.

Mais especificamente, os angolanos e os cabo-verdianos.

Para ser ainda mais preciso, as angolanas e as cabo-verdianas.

Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao chegarem ao Brasil durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda até então.

Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia.

Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam, exactamente isso, nádegas.

Ou região glútea, tanto faz.

Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil.

Só que eles não eram conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos.

Eram os bantos, chamados bundos, que falavam o idioma "ambundo".

Ou "quimbundo". A língua bunda, enfim.

Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa.

Os portugueses, que não são parvos, logo deitaram os olhares para as nádegas das bundas.

Quando alguma delas passava diante de um grupo de portugueses, vinham logo os comentários:

- Que bunda!

Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de um povo, passou a ser sinónimo de nádegas.

E assim nasceu a bunda moderna.

Como a esposa é vista por...

Pelo Marido

Pelos filhos

Pelo amigo do marido

Pelo amigo de verdade do marido

Pela indústria de cosméticos

Pelas amigas dela

Pela mãe dela

Pela sogra

Por ela mesma

Pelo genro ou pela nora

Instruções de vôo para o Japão - Vai curintia...

Estou repassando uma pequena listinha de dicas - elaboradas pela ANAC - para facilitar a viagem dos torcedores corinthianos rumo à Tóquio:

1 - Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca

2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo

3 - Não existe a necessidade de levar marmitex

4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.

5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada

6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF

7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão

8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo

9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?

10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.

11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.

12. O piloto não esta autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.

13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.

14. As aeromoças não são da familia real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!

15. As mascaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.

16. O Avião não tem "Chefia" e nem "Capitão". Quem manda na bagaça é o comandante.

17. Os comissários de bordo pedem para avisar que "Mano" é a puta que pariu!

18. A pôrra da TV Curinthia, não pega nos monitores da aeronave!

Demorou mas... finalmente chegaram - Moda verão

Vai bombar nesse verão!!!!

São os novos Óculos de Sol - Coleção 2013 !!!

CARAMBA você nem viu os ÓCULOS ??? 

Fases da mulher

Maquiagem para o dia a dia da mulher

Para a mulher que quer  ter um visual de chamar a atenção e ao mesmo tempo economizar , olha a sugestão do dia , um produto fácil de encontrar em lojas de 1,99  , livrarias , camelõs , etc , com essa economia você pode juntar para comprar aquele sapato tão desejado .

Diferença entre http:// e https ://

É muito importante para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET. Principalmente para os que passam os números de seus cartões de crédito para comprar algo.Agora com a chegada do natal é bom tomar cuidado com um monte de site prometendo milagres em preços.

A DIFERENÇA ENTRE "http://" e “https://” Pois é, a diferença existe e é simplesmente a sua segurança!

O "s" = secure = segurança.
A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede.

O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"! O “s” indica que os dados inseridos serão criptografados e não poderão ser interceptados.

Ao visitar uma página na web, observe se começa por: http://. Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança!
ATENÇÃO = Não se deve dar

o número do cartão de crédito através de uma página/site começada APENAS por http:// . Se começar por https:// , significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!

Agora desejo boas compras  , torra tudo com segurança hehehe

Sandália Crocs

Essa moda pegou mesmo ,é um  grande sucesso em vendas no mundo inteiro, mas essa dona aí pelo jeito não tira nem para dormir , deve ter um aroma peculiar da dona  nesse calçado  .  eu que não quero passar perto dela hahaha .Imagine isso dentro do busão na hora de pico com aquele calor  , sobe a maresia , os passageiros piram com o odor hahahah. 

Quem disse que homem não é carinhoso ?

Veja esse exemplo , a mulher falou uma frase de carinho e o homem pensou a mesma coisa que a mulher falou  ,mostra como somos sensíveis também  . 

Bate estaca de baiano

Precisamos investir neste novo tipo de bate estacas !

Reparem que, diferentemente dos demais batestacas que tem peso de martelo constante e altura de queda variável, este tem peso de martelo variável e altura de queda constante. Além disso, é ecologicamente correto pois trabalha com alcool (ver ao final da gravação o abastecimento no galão de plástico).

ALTA TECNOLOGIA TUPINIQUIM!!!!!

BAITA SOLUÇÃO!

PRÁ QUE ENGENHEIRO? SÓ ATRAPALHA!!

Reflexão : " Problemão "

Tá vendo ?

Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros ,

percebemos que o nosso nem é assim , um problemão .

Como era a fórmula 1 ...

Para os que acompanham a F1 desde muito tempo atrás, e para os novos fazerem comparações com os “tempos atuais”. O tal "circo" da F-1 era circo mesmo, prá lá de mambembe. A marca da improvisação está em todo lugar.

A diferença é simplesmente gritante

Equipe Matra , descansando em Clemont-Ferrand , ano 1969.
Que conforto , hein ?

Balanceamento de pneus no quiosque da Dunlop anos 60 .

Repare na dianteira da Ferrari apoiada num caixotinho vazio de tomate ... e a equipe não usa uniforme .

Para quem não conhece , o senhor da esquerda , de camisa social e gravata , acompanhando o trabalho é Colin chapman , fundador da Lotus .

Mecânicos da Honda , com uniformes de beisebol , em monza 1966 . No ano anterior haviam conseguido a primeira vitória na F-1 , no México .

Ferrari em 1954, Circuito de Nurburgring. Jose Froilan Gonzalez, o piloto, guia o carro da scuderia italiana.

Reparem que o único cinto que ele usa é o das calças e que o carro não tem "santantônio": capotou, fudeu!

A corrida foi vencida por Juan Manuel Fangio e sua Mercedes. Froilan chegou em segundo lugar, completando a dobradinha argentina.

Caixa de ferramentas, ano 1974

"Hospitality Center": ferramentas, salgadinhos e biritas numa carcaça de carro. Só faltou uma banda de pagode e churrasqueirinha com espetinho de gato

Reunião de equipe no “motorhome” da Lotus, Hockenheim 1970.Mais desconforto explícito e total falta de privacidade...

O sujeito da direita é Jochen Rindt, que venceu a prova, morto em Monza no mesmo ano e único campeão póstumo da F-1. E o da esquerda, em pé, é Emerson Fittipaldi, que ganhou sua primeira corrida de F1, em Watkins Glenn, garantindo o título a Jochen Rindt, falecido três corridas antes.

Câmera "onboard". Veja só o tamanhão...

Reabastecimento com baldão: reparem no extintor, enferrujado e descascado! E o piloto, Emerson Fittipaldi, com sua bela Lótus John Player Special.

Estacionamento, Montjuich, Barcelona, ano 1971:

putaquiupariu! maior terreirão de chão batido!!!

O "escocês voador" Jack Stewart fazendo uma boquinha no cockpit do carro mesmo

Clemont-Ferrand 1973. Chão de terra, cascalho. Mecânicos dão duro no carro de Emerson. Com certeza não estavam mexendo no mapeamento do motor...

E aí, comeu a moça?

Mônaco, 1973. François Cevert, não era só bom de braço.

A moça das pernas horrorosas é a Condessa Cristina Caraman.
Infelizmente o francês morreu em Watkins Glen naquele mesmo ano.Deve ter sobrado prá ela o macacão esquecido na janela...

Box (barracão?) da Ferrari em Monza 1971. Qualquer semelhança com alguma borracharia de beira de estrada não é mera coincidência.As peças ficam no chão mesmo, direto na terra...