Estou repassando uma pequena listinha de dicas - elaboradas pela ANAC - para facilitar a viagem dos torcedores corinthianos rumo à Tóquio:
1 - Não
existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da
catraca
2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo
3 - Não existe a necessidade de levar marmitex
4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada
6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF
7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão
8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo
9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.
2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo
3 - Não existe a necessidade de levar marmitex
4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada
6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF
7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão
8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo
9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.
11. As
janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da
aeronave.
12. O
piloto não esta autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água
do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da
goela.
13. As
aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na
boquinha da garrafa.
14. As
aeromoças não são da familia real inglesa e não atendem quando chamadas de
princesa!
15. As
mascaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros
passageiros.
16. O Avião
não tem "Chefia" e nem "Capitão". Quem manda na bagaça é o
comandante.
17. Os
comissários de bordo pedem para avisar que "Mano" é a puta que
pariu!
18.
A pôrra da
TV Curinthia, não pega nos monitores da aeronave!
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